La vida moderna, alejada de los tópicos machistas franquistas de hombres trabajando y mujeres dedicadas a ser amas de casa, sigue, sin embargo, repitiendo tópicos ancestrales y costumbres que nos retrotraen a aquellos añorados tiempos cinematográficos del tardofranquismo. Uno de estas tipologías de personaje es sin duda el eterno Rodríguez. Ese macho celtíbero que se queda en la ciudad trabajando, mientras su pareja, se marcha unos días al pueblo a ver a sus padres haciéndose cargo de los churumbeles. Pero a la que la mujer se marcha el sinpar Rodríguez se junat con sus amigotes, en su misma situación, o solteros para, una vez acabada la jornada laboral, arrejuntarse con esas guiris liberadas(preferentemente nórdicas) que están de turismo en la ciudad. El hecho de que en esa época se despreciaria la belleza española y se alabará en demasía a la belleza proveniente del norte, tiene más que ver con el momento cultural reinante en la época. España en lo moral era la reserva espiritual de Occidente y culturalmente el sexo arrastraba muchos tabús, como el del sexo pre-matrimonial, el sexo con motivos procreacionales y con la postura del misionero como práctica principal. Al menos esa era la idea que se vendía a la sociedad. Así las suecas, francesas, alemanas, inglesas, más que estar más buenas que las españolas (que en muchos casos ya digo que sí y en muchos otros digo que no, además que no hay que elegir, lo mejor es hacer como el viejo sátiro de la Verbena de la Paloma y quedarse con las dos) eran mujeres que vivian en sociedades democráticas y que ya gozaban de una amplia libertad sexual, actuando así más como metáforas de la revolución sexual que estaba empezando a darse en España con la apertura que trajo el turismo. En aquella época, el fin último del Rodríguez tardo-franquista, era beneficiarse de manera salvaje a alguna guiri, lo que le aportaba puntos de machote entre sus colegas, porque seguramente habría realizado prácticas sexuales que con su mujer no haría jamás y mucho más barato que irse de putas, oiga. Además en una época en la que no había ni teléfono móvil, ni messengers, ni facebooks, el control conyugal era mucho más suave y se limitaba a la confianza de la esposa y a la paciemte resignación del: "Ojos que no ven, corazón que no siente".
Hoy en día, sin embargo, las nuevas tecnologías y la situación laboral de ambos miembros de una pareja, están haciendo que la rodriguidad se vea abocada a la desaparición. Con pocas guiris se puede ir uno a ligar, si sabe que su mujer está en casa, o si luego las guiris que se pica suben las fotos del encuentro al Facebook. Aún así, desde aquí queremos lanzar una serie de ideas, para que el tan añorado Rodríguez, renazca cual ave fénix y vuelva a ser la luz de guía del comportamiento del macho celtíbero, que tan de capa caída está últimamente. Recuerda de todos modos que lo que vas a hacer es poner los cuernos y no todo el mundo está capacitado para ello. Hazlo bajo tu propia responsabilidad.
Guía para ejercer de Rodríguez
1-Intenta pillar los días de vacaciones coincidiendo con los de tu pareja, pero intenta dejarte una semana o dos para cuando ella se quede trabajando o al revés. Coméntale que así puede aprovechar tu semana laboral para ir a ver a su familia y a las amigas que tiene desperdigadas por allí, mientras que tú te sacrificas en aras de la economía familiar. Así tendrás unos días para ejercer de Rodríguez.
2-Otra opción sería, aprovechando el tema de la crisis, decirle a tu pareja que no te has cogido vacaciones porque en la empresa están a punto de hacer un ERE y que para ganarte puntos te quedas este verano currando. La realidad es que sí que te has cogido unos días de vacaciones y lo que haces realmente cuando madrugas y te pones la ropa de trabajo es irte luego a la playa, llevándote el traje de baño y la toalla en el maletín, en busca de la guiri deseosa de rabo español. Es más costoso porque es una mentira mantenida durante mucho tiempo y llevar una semana la toalla en el maletín, pues como que acaba oliendo a perros muertos.
3-Una vez ya has conseguido quedarte unos días en casa solo, te has de rodear de amigos de extrema confianza y cuyas mujeres o parejas no estén con ellos en ese momento. Recuerda que el hecho de beneficiarte a una guiri no es tanto un beneficio tuyo (que sí) sino una manera de pasarles la mano por delante a los pichafrías de tus amigos. Por lo que estos amigos han de ser gente de total confianza capaces de no traicionarte y de sostener la tapadera que tú te hayas montado. Recuerda que la cadena siempre se rompe por el eslabón más débil y este eslabon muchas veces son tus amigos envidiosos. Recuerda tus amigos se han de alegrar de tu éxito y la envidia que puedan sentir hacia tí sólo ha de servirles como acicate.
4-El móvil hoy en día es un arma de doble filo con el que la parienta te tiene controlado a cualquier hora del día. Imagínate que te llama en mitad de un encuentro amoroso. Al no esperártelo te encuentra con las defensas bajas y dubitativo y seguramente sospeche algo. Mete tu móvil en la maleta de tu mujer de manera descuidada y comprate uno de esos de 10 euros con tarjeta prepago que será el que darás a las guiris para concertar tus polvetes de rodríguez. Una vez cumplida su misión, lanza el móvil al fondo del mar.
5-NUNCA te agregues a tus ligues al Facebook o al msn. Seguramente tu novia te controla esas páginas y sabe tu contraseña. No te preguntes como pero siempre saben tu contraseña, así que si te las agregas seguramente suban fotos de la noche en la que fuiste a cenar con ellas, o si son de las extremadamente liberadas sean capaces de subir fotos, en las que aparezcas de la misma guisa que Pedro J en su famoso vídeo (que nunca he llegado a ver, joder) y añadir un pie de foto que ponga Mein Spanien Machoten, Awesome Lover o cosas parecidas. Que mola y suben el ego, sí, que te buscan la ruina también.
6-La finalidad del rodriguez es simplemente la de pegarse una canita al aire para salir de la rutina a la que los años de vida en común te han llevado. Así que ni se te ocurra enamorarte de una guiri, desgraciao. Que te veo aprendiendo noruego, sueco, alemán o ingles y yéndote a vivir a la ciudad de residencia de la muchacha, después de dejarlo todo, y encontrarte con que allí está casada con un_________(inserte aquí su profesión, deporte, o hobby bestiajo preferido)y tiene tres hijos. Así que si eres un enamoradizo ya sabes, el crucero es lo primero y lárgate con tu novia por las Islas Griegas.
7-Adopta el tipo de vestimenta anclada en el subconsiente de la guiri como la de latin lover (que es en definitiva lo que quieres ser). Recuerda que no es tanto lo que tienes como lo que quieres aparentar que tienes. Flavio Briatore y Silvio Berlusconi no son un modelo a seguir, recuerda que ellos follan por la pasta que tienen no por lo atractivo. Tienes dos opciones, o lanzarte al modelo típico tópico local o acercarte al look futbolista moderno, que es lo que triunfa. Adopta un look entre fashion y moderno, que resalte tus virtudes y que te haga destacar entre los competidores. Si en cambio adoptas el look pseudoregional, adopta también las costumbres, recuerda que para ellas llevar una boina puede ser un rasgo exótico que las erotice.
8-Una vez hayas escogido el objetivo llévatela a beber sangría o tinto de verano. Tú no lo hagas. Extrañamente esos brebajes, realizados a base de vino de cartón, licor de garrafa, frutas pasadas y hielo, ejercen un extraño influjo sobre la líbido de la guiri femenina, predisponiéndola a que acabe haciendo lo que tú le digas. En cambio sobre el macho autóctono, esas bebidas infectas, acaban provocando todo lo contrario. Vómitos, mareos, cagarrinas y una total incapacidad amatorio-sexual.
Hasta aquí la guía de como ser un buen Rodríguez en el espinoso terreno de ser un follaguiris. Recuerden que no todos estamos preparados para ello y que muchas veces es mejor pasar del tema para evitar dolores mucho mayores. Para más información vean las siguientes películas e intenten, con un poco de imaginación actualizar la información que extraigan de ahí a un mundo altamente tecnificado.
Verano 70
Tres Suecas Para Tres Rodríguez
El Turismo es un Gran Invento
Operación Bikini
Manolo la Nuit
Los días de Cabirio
Lo verde empieza en los Pirineos
Podría escribir un artículo de mil palabras poniéndolo a parir tanto al festival como al 95% de los especímenes que acuden como moscas a la mierda (si Grace Jones hiciera un concierto en la sala Luz de Gas regalarían entradas para llenar el aforo, en cambio como tocaba en el Sónar, la tipa dejó de ser la negrata extraña esa de la peli de Conan y el anuncio de Pirelli, para ser el nuevo icono irónico a recuperar), pero no lo voy a hacer. Voy a dejar que estas imágenes, extraídas de este blog, o web o lo que mierdas sea, hablen por si mismas. THIS IS BARCELONA FASHION BOYS!! BE COOL BE AN ENGENDRO!!
Y no, aunque lo suscriba que no lo suscribo, yo no colgué la pancarta.
El solete y el buen tiempo reinante, , el conocer gente interesante que está aportando bocanadas de aire fresco a mí ciclo vital de levantarse ir a currar, llegar a casa, cenar, dormir y volver a currar; están, paso a paso, alejando mi característico refunfuñismo y están imbuyendo mi ser de unas enormes ganas de dar y repartir amor a paletadas. Estoy tan resplandeciente y eufórico que, el post de mi potórrico compadre Portrait acerca de la euforía, se puede aplicar punto por punto en mi caso.
Hoy ni tengo ganas de intentar hacer un monólogo de humor, ni tengo ganas de criticar una serie de HBO, ni tan siquiera tengo ganas de que pierdan el tiempo leyendo esta minientrada. De lo que único que tengo ganas es de que TODOS, seamos felices, vivamos la vida de la mejore manera posible y que estén donde estén repartan amor. Que sonrían a la vida, que cada mañana cuando se levanten y se encuentren con el vecino en el ascensor, le miren y le sonrían, que le digan Te quiero a aquellas personas a las que hace tiempo que no se lo dicen y, que sobretodo pensemos que, intentemos vivir la vida disfrutando a tope. Es más voy a poner tres canciones de Los Planetas y me da igual que la peña se meta con ellos. Me molan y siempre me han gustado.
Pd. Ya he hecho mi primera entrada clásica de bloguero cutre cuentasuvida. Mi primer post de tópicos yijaaa, ya soy un blogger total.
Pues sí, Dixie, ese animal gorduno que se pasa el día comiendo donuts y bocatas de foie gras, untados en mayonesa y yo mismo, hemos creado un nuevo blog donde dar rienda suelta a una de nuestras mayores pasiones. El insulto.
El blog en cuestión se llama Tu Insulto del Día y nace con el objetivo de que aprendamos cada día un insulto nuevo para poder usarlo en su contexto correspondiente. Estaremos abiertos a sus propuestas y pueden insultarnos de todas las maneras que quieran, siempre y cuando sea de una manera enriquecedora. Huímos de los clásicos como Hijo de Puta, Maricón, Gilipollas y nos centraremos en el insulto creativo, la metáfora hiriente, la comparación reveladora para que pueda dejar a su contendiente a la misma altura que Frodo jugando como pívot de los Harlem Globetrotters.
Esperamos su visita, y recuerden Make Fernando Fernán Gómez Proud of Yourselves!!
Así es hijos míos. Después de estar desde los 10 años inmerso en el escalofriante círculo de cómics, series de mierda, nulas relaciones sociales, películas cutres de fantasía o de ciencia ficción, libros de fantasía y mangas nefastos; me he dado cuenta de que paulatinamente he dejado de formar parte de este mundo. En serio. El problema, además, no tiene nada qe ver con una asunto de elitismo cultural, como tan bien apunta La Navaja en el Ojo en esta entrada. No, no tiene nada que ver conque ahora el mundo Friki forme parte de la normalidad y hasta mi vecina la del 5º lea tebeos (algo que me parece totalmente genial) sino que realmente cada año que pasa me interesa cada vez menos el mundillo.
Hace unos años el Saló del Comic era un evento que estaba deseando que llegara. Era un sentimiento de pertenecer a un selecto grupo de gente, que como tú, compartía más o menos las mismas aficiones y, además, podías comprar esa decena de números atrasados que te faltaban o lanzarte a por alguna de las suculentas novedades que salían por esas fechas. Pero, hoy en día, el Saló no deja de ser un macro-evento, en el que te cobran 6 euros por entrar para que te compres tebeos. Es decir, como si en el Corte Inglés te cobrarán por entrar. Además las charlas, muestras, eventillos que se dan durante los 3 días, no digo que no sean interesantes pero son tremendamente endogámicas. Coleguillas que llevan toda la vida en el ajo riéndose las gracias, autores en su mayoría mediocres que reciben premios increíbles, y mucho sentimiento de yo molo más que tú.
Otra de las causas que me están alejando del mundillo comiquero, es la tremenda avalancha de novedades, formatos, reenumeraciones, reediciones, mediocridades, reboots y remierdas que se hacen cada 6 meses. Es imposible seguir una serie con la regularidad, constancia y capacidad de asombro con la que lo hacíamos hace unos años. Y no, no estoy hablando de la nostalgia y su efecto potenciador de todo aquello que vivimos cuando éramos unos criajillos. Estoy hablando de que sentimiento de flipe, de sense of wonder, se puede tener, cuando cada 3 meses se publica el crossover definitivo que cambiará el mundo de los cómics for ever and ever, o que sentido tiene empezar una colección que a los dos meses se reenumera, cambia de formato o tiene más erratas que las traducciones de las instrucciones de las teles SONYA. Y en el supuesto cómic indepediente, que ahora creo que gracias al mercado gafapástico es el mayoritario (es algo así como la puta música indie, ¿cómo puede seguir llamándose indie cuando es la música que escucha la mayoría de jóvenes de entre 16 a 35 tacos?, joder si hasta mi madre sabe quien son los Explosions in The Sky).
La llamada televisión o cine friki también me está alejando del mundillo. De acuerdo Lost mola, y sus referencias, aunque sean patilleras en muchos casos, como mínimo son un bonus track que me mola, y el esquema narrativo es lo suficientemente atrayente y bien dosificado (que no complejo, porque vamos todos aquellos que ven complejidad en Lost, es que no han entendido nada), pero la pesadez de los fans de Lost es tremendamente abrumadora. Foros de discusión en los que se dan cita las teorías más peregrinas y chuscas (además que sentido tiene ponerse a buscar explicación a algo que sólo tienen los guionistas en la cabeza, joder me parece absurdo que la gente se ponga a dilucidar si Locke está vivo o muerto, es un fantasma, mea sentado o caga de pie, o sí patatín o patatán, cuando el guionista de turno hará lo que se le ponga en la chorra en ese momento), joder que estamos aplicando el método inductivo-deductivo (porque como alguien se ponga a usar el método científico popperiano para analizar Lost es como para colgarle de los pulgares). Sí, es divertido intentar adelantarse a las posibles ideas de los guionistas y es uno de los encantos, pero de ahí a que se creen millones de webs, millones de paridas, incluso bares temáticos, me parece demasiado. Se imaginan, en los 80 (ah que nostalgia, el Equipo Ah), que la gente se montara teorías absurdas sobre los alienígenas del Gran Héroe Americano. Seguro que tienen un plan divino en el que el hombre rubio y guapo (que encarnaba William Katt) es un elegido que tiene el destino de liderar a la raza humana a una nueva encarnación en la que el bien derrote por fín al mal. Pues bien esto es lo que pasa con la nefasta Galáctica, otra de las series con millones de fans aborregados, que a la que les pones a tios serios hablando de vacuidades celestiales, se piensan que están ante una serie de épico sentido de trascendencia y en el que se revela el verdadero sentido de la vida (cuando todo el mundo sabe que el sentido de la vida se encuentra en la peineta de altramuces). Ya puedes estar diciendo la mayor majadería de la historia, como que los Hunos invadieron Mesoamérica en el 2000 antes de Cristo, para traer el queso de cabra a Europa), que si lo dices con un fondo de música minimalista y con rictus de no haberte comido un kiwi en tu puta vida, tienes de golpe más razón que un Dogma Papal. 
Otra cansinidad friki que me está haciendo aborrecer lo divertido del asunto, es la música. Estoy hasta los cojones de que la gente se piense que escuchar Italo Disco, Power Pop, Canción Melódica Norteamericana (sí alguien se rie de la capacidad musical de The Carpenters o Barry Manilow, ya sabe, a las 7 de la mañana en la plaza de la Catedral y con florete) o española, es ya se sabe, por echar unas risas que soy un to friki. Bueno eso sí, a la que en la típica reunión sale Georgie Dann, la canción de los Fruittis o King Africa, todos somos unos frikis de la hostia. Joder, el problema de este puto país es que hay una falta enoooorme de cultura musical. Lo que no sale por la tele no existe, y como en la tele no hay programas de música, pues no existe nada más que lo que aparece en OT, y en los programas culturetas. Entendamos este punto. A mí me parecen geniales, muchas de las canciones que se versionan en OT (excepto por la sobredosis de topicazos) y muchos de los grupos indie-modernos también me molan (aunque donde esté el Painkiller de los Judas que se quite todo, que uno sigue siendo metalero). El problema es que no se suele ir más allá y nos quedamos en la superficie. A poco que haya un amante de la música, de los libros o de lo que sea, que se sale un poco de lo convencional, ya se le suele tildar o bien de friki, o snob (el sinónimo hard de friki).
¡Uala que pintacas, que risas tio!
Son muchas de estas razones las que me están llevando a prescindir del rollo friki y de obviar todo lo que eso representa (aunque hace años que lo llevo haciendo, es la primera vez que lo hago en público) cuál pataleta de niño en la moqueta. Me parece genial que cada uno disfrute de lo que quiera y como quiera, aunque sea somodizarse con un choped. Así que lo digo en voz alta: PASO YA DE SER FRIKI, JOER!!
Atención artículo sesudo. Intentaré poner fotos descontextualizadas para provocar la risión que no va a provocar el artículo. Pero es que últimamente estoy un poco malhumorado y escribir palabrería me desintoxica.
El siglo XVIII fue recordado por ser el siglo de la razón. Una iluminación a través del conocimiento promovida sobretodo a través de las artes, la filosofía, la música y las ciencias. Pero ante la preponderancia de las luces, las sombras acechaban. Fue durante este siglo cuando surgieron voces que se volvían contra este dominio de la lucidez y se dejaban llevar por sus bajas pasiones, sus instintos. De esta época son personajes tan libertinos y amorales como Casanova, el Marques de Sade, Thomas de Quincey etc., reflejos de la parte más sombría de la sociedad. La Fantasmagoría, que surge durante este período y que se adentra hasta prácticamente los inicios del cine, era uno de los grandes entretenimientos de la época. Utilizaba las bajas pasiones y el morbo inherente a la raza humana, para centrar la atención del espectador. La Fantasmagoría consistía en un juego de luces y sombras, lentes de aumento, sombras chinescas y agentes infiltrados entre el público; que proporcionaba al auditorio la conexión con el más allá; o al menos eso es lo que se le hacía creer. Mediante la aparición de imágenes representando a personalidades ya difuntas, proyectadas en una pantalla o en las paredes y techos del local donde se representaba; se asustaba al público y se preguntaba al aparecido sobre su situación en el más allá ante el pavor y la curiosidad del respetable. Fue también durante esta época cuando surgieron otros elementos de parecida índole, sobretodo en los mecanismos de atracción al espectador, como los circos de monstruos o side-shows, que finalmente acabaron desapareciendo ante el apogeo del cine y la televisión, pero que tuvieron su momento de gloria entre el siglo XVIII y principios del XX y del que la película de Todd Browning “Freaks” supone su canto elegíaco.
El siglo XXI presenta muchos paralelismos con la época de nuestros antepasados ilustrados. Teóricamente nos encontramos en el siglo de la ciencia, donde los avances tecnológicos y científicos nos rescatarán de siglos de tiranía de las supercherías y falsas creencias y en el que el único material de conocimiento será la propia racionalidad humana. Pero de nuevo esto sólo funciona en la teoría. Las masas consumidoras de productos culturales, lo hemos vuelto a hacer. Hemos caído víctimas del morbo y de nuestras más bajas pasiones y nos hemos dejado engañar, como aquellos espectadores incultos de la Fantasmagoría, por una nueva-vieja clase de espectáculo mucho más siniestro: El nuevo periodismo del corazón y sus adláteres. O lo que es peor, el nuevo periodismo de investigación que tomando como ejemplo a “Callejeros”, se erige en una realidad virtual, ajena a cualquier tipo de objetividad, y se enmascara como generador de morbosidad escogiendo los elementos que más nos primitivizan. Vemos una nueva categoría de monstruos en las que el elemento terrorífico ya no es el ser deforme y fantasmal, sino que es alguien mucho más cercano y real y que tiene mucho más de nosotros que aquellos añejos seres. Ahí radica el nuevo miedo, en mostrarnos de manera fantasmagórica nuestra propia subjetividad si en algún momento de nuestras vidas elegimos el camino incorrecto. Somos el objeto de nuestros propios medios y este nuevo formato televisivo es el encargado de acercarnos a nuestros miedos más actuales.
Ante esta nueva, pero a la vez vieja televisión, en la que la muerte y el morbo; las miserias y deformidades morales son la moneda de cambio para satisfacer a las masas ávidas de devorar nuestras entrañas, sólo nos queda el recurso de que de vez en cuando surja una voz, inocente a veces, sabia en otras; que se alce del mismo modo en que a la larga el cine se elevó de su primigenio objetivo de amplificar estas fantasmagorías, (como eran las primeras proyecciones de Edison o de los Hermanos Lumiére) y nos mostró las verdaderas posibilidades de este nuevo arte. Como se alzó la televisión en los años 50-70, en lo que se conoció como la Edad De Oro de la Televisión, donde se mostró el verdadero potencial de este nuevo medio. Un medio, que últimamente y salvo honrosas excepciones, involuciona cada vez más hacia la Fantasmagoría.
Mientras titanes de la blogosfera como Viruete, Randy o los enormes Vicisitud y Paco Fox que, por supuesto, juegan en otras ligas, no hacen más que ver como aumentan sus visitas y el número de comentarios; el resto de nosotros, habitantes mediocres de la blogocosa, estamos viendo como el número de visitas se estanca y además el número de comentarios se ha visto reducido dramáticamente.
Esto se debe, sin duda, a que no hemos sabido ganarnos a nuestro público objetivo. La gente tenía puestas en nosotros unas expectativas que no hemos conseguido cumplir. Pero, en vez de quejarnos por la lenta agonía bloguera, desde aquí nos lanzamos a la celebración. Nos la pela que no dejéis comentarios o que hayan artículos del blog que os la suden por completo. Vamos a seguir dando caña hasta que podamos vivir de esto (y como eso no va a pasar nunca vamos a estar escribiendo hasta el fin de los días)
El tema a tratar esta semana surge de una conversación con mi señor hermano. Un extraño personaje más cercano a protagonizar una película de Todd Solonz, que al disfrute hedonista de la vida del que dice hacer gala. La conversación surgió a raíz de un artículo que leí en el libro La Evolución del Deseo. En él se argumentaba que la mujer para garantizarse la fecundación durante los duros días del inicio del Neolítico y Paleolítico tardío, aprovechaba, mientras su hombre estaba jugándose la vida para hacerle un abrigo de pieles de mamut; ella se dedicaba a beneficiarse al resto de hombres que se quedaba al calor de la cueva. La situación me parece digna de película de Ozores. Mientras el buenazo del homínido se dedicaba a procurarse el sustento para él y su família, su mujer y el resto de jetas de la tribu se dedicaban al carnal ayuntamiento sin que una religión, en la que predominara el sentimiento de culpa, se convirtiera en tormento mental. Es decir, la clásica situación de la mujer y el butanero, fontanero, lampista que tanto juego ha dado en la gestación de estándares de humor. A cambio, el hombre al estar alejado del sexo durante un par o tres de días, lo que acabó desarrollando es, que mediante la abstinencia sexual moderada su esperma, en el momento del divertido y placentero acto de follar, se proyectara con más fuerza que el de sus antagonistas más folladores para garantizarse que era su simiente la que procreaba. Es decir, los cuernacos se asumían pero la naturaleza nos dotaba de medios para superarlo. Luego culturalmente se empezó a desarrollar el sistema de patriarcado para que el hombre se asegurase que el gasto de energías dedicado a sustentar a la familia y a su prole, fuera realmente destinado a su prole. O sea que Peter North es así porque es un cornudo. Pero una vez más me desvío del tema.
Después de reirnos con este comportamiento humano, que lleva siendo tópico humorístico desde hace 50.000 añacos ya y viendo que gracias a esta idea, el porno se había provisto de miles de argumentos, caímos en la eterna diatriba. ¿Son putas las actrices porno? ¿El porno está hecho por putas y putas? ¿Porqué tener de novia a Shasha Grey, Belladona, Laney Barbie, Tera Patrick, Gianna Michaels o tantas otras, te da puntos de machote y de masculinidad; pero en cambio salir con una puta o sacar de puta a una tía que pueda estar igual de jamona que las anteriores, sólo te da puntos de sórdidez? Desde aquí, me gustaría lanzar el debate hacia vosotros lectores y que me diérias vuestra más sincera opinión, porque después de estar dos horas discutiendo y analizando el tema, todavía no hemos sacado nada en claro.
Desde mi punto di vista, actrices porno y putas es lo mismo. Ambas follan a cambio de pasta. Follar a cambio de dinero es una de las definiciones básicas de la prostitución. In fact, hasta bastante adelantada la década de los 80, en Los Ángeles no se podía rodar porno, porque estaba sometido a las leyes que regulaban la prostitución del condado. Así las productoras rodaban en la vecina San Francisco o en San Diego o en localidades cercanas. El hecho de que las actrices porno lo hagan voluntariamente, no añade matices a la discusión porque también hay putas que lo son por elección propia, y el hecho de que muchas prostituas sean obligadas a ejercer, tampoco dice nada porque hay muchas actrices que han sido forzadas a ello. En el porno. No sé, yo creo fervientemente que ambas cosas son sinónimo, sin entrar a juzgar si está bien o mal que cada cuál es lo suficientemente mayor o listo para hacer lo que quiera con sus cosas de hacer pipí, pero sí que me parece hipócrita el diferenciar los dos término simplemente por cuestiones de semántica y por el hecho de que esté bien o mal visto por la sociedad.
¿What do you think?
PD: La semana que viene intentaremos comentar porqué hay más mujeres que hombres que se dedican al porno. No digo prostitución, porque según nos han inculcado el hombre necesita folleteo más a menudo que las mujeres y ahí está una posible explicación. Digo, que es lo que hace que chicas guapas, jóvenes y que seguramente debido a su belleza lo tengan fácil para triunfar en la vida, acaben tirándose a callacos como Torbe, por unos míseros leurus. En cambio los tíos, excepto los personajes que se tiraron a Carmen de Mairena por un par de rayas, suelen hacerse actores porno ante la perspectiva de follarse a jamonacas y encima cobrar.
