Más sólo que la una: ¡¡El porqué de la faltura masculina!!

Dixie ha vuelto ya de Berlín con el análisis que os prometió (bueno, en realidad no se fue a Alemania sino que estuvo por Barcelona dando vueltas y sondeando el terreno) y ha llegado a unas terribles conclusiones acerca de por qué a los tíos nos cuesta tanto pillar. Sería interesante que alguna fémina diera el punto de vista de las mujeres acerca del tema, pero como sólo conocemos a nuestras madres y hermanas y a la novia de un amigo pues el tema se complica. Así que sin más dilación DIXIE y su post: la visión de un tío normal en un mundo MUY, MUY difícil (excepto para el anónimo del post Barcelona Sucks parte 2, pero es que él es un joven profesional con dinero y así cualquiera...).

MÁS SÓLO QUE LA UNA (Un trepidante trabajo de investigación de Dixie)

Tienes la colección de posavasos de cerveza más grande de tu barrio, tienes toda la colección de las Vecinitas de la FHM, y llevas un año dejándote el pelo largo... Entonces, ¿cómo es posible que lleves tanto tiempo sin mojar? Anda, lee y aprende cenizo.

1-¿Será por tus divertidos amigos?



Cachondo, cachondo... Sí, pequeño, tus amigos son una lacra. Ese grupo de salidos, quemaos y pederastas no te conviene en absoluto. En sitios como el Razzmatazz, el Catwalk, u otros, te miran con desprecio debido a que vas con ellos (bueno a veces también es por tu culpa, pero tranquilo, es normal, ya que no todas las mujeres piensan con la cabeza).Desde estas líneas vamos a intentar resolver este problema mucho mayor que la alopecia y los pedos vaginales. Vamos con unos consejos:

a)Cuando tus amigos te llamen para salir, dí por ejemplo que estás enfermo; cualquier excusa es buena para evitar ir con ellos a sitios peligrosos tales como hamburgueserías, bares de copas, discotecas, cines... Cualquier sitio público, en fin.
b)No te compres ropa que te identifique con ellos, esto es: camisetas de color naranja o las típicas con grupos jevis, y tampoco te compres esas chanclas hawaianas que llevan todos los tíos ni esos pantalones extragrandes de bolsillos, camisetas ajustadas o polos con banderas del arcoiris.
c)No bebas con ellos. Puedes acabar haciendo cosas de las que podrías arrepentirte (o a lo mejor no).
d)Si tienes amigas o un coto privado de pibas, no se las presentes a tus amigos... Recuerda, las mujeres son terreno ajeno para ellos y nunca sabes cómo van a responder ante su visión.

2-¿Será por tu conversación?



¿Cuándo fue la última vez que hablaste con una pernila? O mejor, ¿cuándo fue la última vez que hablaste con una chica sin decirle algo que te dejara en ridículo durante el resto de tu vida? Todavía recuerdo la última vez que lo intentaste: de tu boca comenzaron a salir espumarajos y una voz entre simiesca y gutural que decía: "Aaaargh, tía buena, que ti vi a hacer un traje saliva", "Estás tan buena que me gustaría comerte la compresa", o algo por el estilo. Chaval, así lo tienes más difícil que meter a la selección española de Baloncesto en un Seat Marbella.¡Pero hombre, eso no son formas! Las mujeres, como ves en la foto de arriba, son seres delicados y cultivados que no permiten que uses esas palabras en su presencia. Para que alguna vez puedas tener alguna conversación que no tenga que ver con el intercambio de fluidos, deberás peder algunos hábitos lingüisticos:

a)Se acabaron para ti los insultos sin venir a cuento. Es decir, y para que vayas practicando, si por ejemplo algún conocido viene y te dice: "Ayer pillé en una disco con una tronca que estaba como un minibabybel", entonces debes evitar a toda costa que tu primera reacción sea un "¡Qué pedazo de cabrón...! ¡Menudo hijoputa estás hecho!". Frases que, aunque sean las mejores a utilizar en ese momento, todo sea dicho, debes controlarte y contentarte con felicitar amistosamente a tu compañero. Debes olvidar tus sentimientos, olvidar que vas último en esa liga para pillar que has hecho con tus amigotes, que vas más quemao que el culo de la Antorcha Humana. All things must pass my friend...

b)Jamás menciones en voz alta lo que haces por las noches pensando en alguna hermana, novia o madre de alguno de tus amigos, y menos si alguna de ellas está presente. Pero vamos a ver ¿tú eres gilipollas?, no creo que eso le haga mucha gracia y tampoco a sus amigas cuando se lo cuente.
c)Es posible que seas un incapaz, ya sea por timidez, problema físico o incapacidad mental, de mantener alguna conversación normal con alguna chica. Tranquilo, no desesperes y sigue intentándolo, recuerda que hasta Forrest Gump tenía novia, así que...
e)Apúntate a unas clases de mimo o de expresión corporal, o de lenguaje para sordos, no veas lo que mejorará tu comunicación no verbal, ahorrándote decir muchas veces palabras innecesarias.
f)Sal siempre por sitios como el Razz. Entre que la música está altísima y que allí las tías tienen el listón bajísimo debido a la cantidad de sustancias ilegales que consumen, es posible que no necesites decir nada para pillar cacho. Tal vez sólo tengas que usar unas breves frases de distracción para que ella no se percate de tus verdaderas intenciones hasta que sea tarde, frases como: "¿Perdona, el baño está muy lejos?,o ¿oye, dos más dos? o incluso "Orujo, orujo...". Dos recomendaciones, utiliza la primera al entrar y cerca del guardarropía para aparentar que eres nuevo por allí, las otras úsalas a lo largo de la noche.

3-¿Será por tu sentido del ridículo?



Más bien deberíamos hablar de tu no sentido del ridículo, porque admitámoslo, alguien que se junta con tu clase de amigos para dar rienda suelta a sus más bajas pasiones cada fin de Semana, y que piensa que San Valentín es una fiesta en honor al Ballantine's, no debe dejar muy buena impresión allá por donde pasa. No intentes ocultarlo, hay demasiadas pruebas que lo demuestran: Subirse a bailar a una tarima con la bragueta abierta o los pantalones bajaos; salir al baño a potar cada dos por tres; gritarle a las mozas zafias coplillas alabando sus atributos femeninos; bailar to tajao con la camisa por fuera; discutir si la tienes pequeña o no delante de todo el bar; y tantas y tantas otras ocasiones más. Desde aquí, tu amigo DIXIE va a intentar ayudarte a que evites estas acciones tan perniciosas.

a)Insistimos, beber alcohol lleva a hacer gilipolladas y a hacer cosas que luego quieres rectificar, y a veces es imposible rectificar el polvo que le pegaste al perro de tu vecina cuando volvías tó taja de fiesta. Evita el alcohol, beber en grupo y jugar a juegos de beber como el Chico 3, el Ocalimocho y las 5000 variantes de juegos que hay. (No, no hay un récord Guinnes se saber jugar a todos los juegos de privar).
b)Intenta no jugar a Barrio Sésamo cuando salgas de fiesta intentando reconocer el color del pelo, la ropa o las braguitas de las tías que te encuentres por la calle.
c)Ya no tienes edad para ir a según que sitios así que abandona las discotecas para menores de una puta vez, que tienes 30 años ya.

4-¿Será por tu coche?


Cuando a una pernila le preguntan qué es lo que más le gusta de un tío, siempre contestará que su buen corazón, su simpatía, que le gusten los niños, y su culito (el del tío no el de los niños). Pues ¡MENTIRA! Es increíble pero parece que en pleno siglo XXI hay mitos sexuales que todavía siguen vigentes y uno de ellos es que a las tías no hay nada que les guste más que el que las lleves por ahí en un megabuga tuneao, con el que puedas impresionarla y llevarla a todos laos y que además te permita que te pegues una buena hostia, para que así ella se quede con tu fortuna. Ellas siempre van de liberales, pero no hay nada que odien más que el metro. Sí, amiguete, tu coche heredado de tus papis, o comprado de segunda mano, nunca será suficiente para ellas, además de que sus extraños colores y el raro diseño de sus carrocerías alejan a las tías más que un aliento con olor a cebolla. Por todo ello:

a)Cambia o cómprate un coche mejor (no te imaginabas este consejo, ¿verdad?)
b)Posiblemente seas mileurista y no puedas comprarte/cambiarte de coche. Pero no se te ocurra jamás coger el de tu padre para llevarla a dar una vuelta. Las tías enseguida se huelen que esa Renault Espace o el Opel Zafira con el que intentas llevarlas no pertenecen a un chaval soltero y sin hijos, y además no hay nada que les de menos morbo a las tías que un niño que aún no es autosuficiente. En este caso, pues, no saques el coche de fiesta; es posible que encuentres a alguna que en vez de follar en el coche le de morbo follar en un parque, así que...
c)Sigue con tu coche de siempre pero tunéalo de la peor manera que puedas, es posible que ante la increíble combinación de colores y chapas que sobresalen, la atontes, se dé un golpe en la cabeza y puedas al fin montarla en un tu coche y llevártela por ahí.

5-¿Será por tu olor personal?

Hay cosas que las tías aceptan más o menos, pero por lo que no tragan es juntarse con un tío que cante más que las almejas. Claro, tanto litro de calimocho, tanto vómito salpicao, tantos sudores, pues es normal que acabe afectando en la higiene de cada uno y entonces termines con un extraño olor bucal y una nueva cromática de colores y olores en tu camiseta que ríete tu de la peste del escroto de Bob Marley. También es normal que a veces pienses que un cubata refresque el aliento, uno sí...¡¡¡pero cinco!!!. Aunque tu animal en el horóscopo chino sea el cerdo o seas de los que piensa que el agua es para las truchas, no puedo dejar de darte mis últimos consejos para que puedas lograr ese polvete o esa relación con una tía que siempre has querido tener.
a)El 70% de tu cuerpo está hecho de agua así que piensa que, de verdad, el agua es buena. Es normal que no sepa a nada, es como comer sin sal, al principio es sosa pero luego distingues entre los matices, ¿o por qué te piensas que la Evian es tan cara?
b)Dúchate siempre antes de salir; es más, dúchate cada día y no sólo cada 29 de febrero.
c)Intenta ilustrarte sobre el tema con estos libros que te recomiendo: "El caramelo de menta: ese pequeño aliado" "Sin Smint, no hay beso", "El desodorante sirve para que no huelas, no para camuflar el olor de la mierda en el baño", "El Oust no mata el olor de tu ropa", "El cortauñas: descubre que usas un 42 y no un 45 de talla de zapato".

Pues nada más amigos, espero que estos breves consejos os sirvan para que se acerque el momento en que vuestro pequeño apéndice bajovientril se haga espeleólogo, y que si no por lo menos hayáis pasado un rato divertido. Me despido de todos vosotros hasta un próximo post. Adiós y hasta la próxima.

DIXIE