Un viaje a las profundidades: Oliver Reed

Que el mundo del cine es muy dado a las anécdotas sórdidas es tan cierto como que en España se hacen malas películas. Oliver Reed, sabedor del asunto, prefirió darse a la bebida antes que ser dirigido por alguno de nuestros directores y gracias a ello el mundo ganó a un borrachuzo genial. Pocos actores han conseguido tener un pub en su honor: el pub en donde se celebra que fue allí donde Oliverio tomó su última copa. Allí, el alegre bebedor, se tomó 12 vasos de ron y media botella de whisky junto a un al lado de su mujer, Josephine, camino del hospital. Fue en Valleta, Malta, durante el rodaje de Gladiator, la última película donde participó nuestro hombre. Y no, los motivos para emborracharse no fueron el tener que aguantar al petardo de Ridley Scott ni al pesadito de Crowe disfrazado de romano. Oliver Reed bebía porque tajarse mola y mola estar tajado, como una vez dijo: "I like the effect drink has on me. What's the point of staying sober?" o "Me gusta el efecto que tiene la bebida en mí. ¿Cuál es el punto de permanecer sobrio?" (espero que en Traducción y doblaje no se enfaden conmigo).


Oliver nació en Wimbledon en 1938 y viendo que en esa ciudad sólo había tenistas y maricones(esto me lo he inventado), optó pronto por la vía fácil. Se piró rápido de casa de su padres y decidió usar su cuerpo para algo que molaba más que jugar al tenis: ser portero de un club de strip-tease; poco tiempo después de ponerse a repartir a los mindundis que por allí se pasaban, decidió dedicarse a dar hostias de manera profesional y se hizo boxeador. Debió ser en una de las frecuentes entradas y salidas del hospital, para que le curasen la nariz rota, los ojos morados y las conmociones cerebrales, cuando decidió hacerse camillero del hospital (pobre del enfermo que se quejase...).

Poco tiempo después Oliver se fue a hacer la mili a Hong Kong (y nos quejábamos de que nos tocara Ceuta o Melilla)y allí hizo sus primeros pinitos en el mundo de la actuación (los de la bebida ya los empezó antes). Había nacido un actor. Reed empezó como extra en varios films, hasta que consiguió un papel en "The League of Gentlemen". De ahí pasó a protagonizar la primera película inglesa que mostró un desnudo frontal masculino y en la que luchaba en pelotillas con Alan Bates. En un principio ambos actores se mostraban recelosos a lucir sus cositas por aquello del quién la tendrá más grande en pantalla, hasta que Oliver ya acompañado de su amigo Eristoff decidió cortar por lo sano. "Sácatela ya" le espetó a Bates. Éste obedeció mientras Oliver se despelotaba. Al ver que no había grandes diferencias de tamaño (ya se sabe que las comparaciones son odiosas) finalmente se dispusieron a rodar la escena.

Oliver no se mostraba como un divo, sus grandes aficiones en la vida eran beber más alcohol y follarse a más nenitas que nadie en este mundo. El resto de mariconadas hollywoodienses se la traían al pairo.También se la sudaba lo que los productores y la censura pudieran hacer, si él consideraba que se había de rodar algo se hacía, como Ken Russell se encargó de descubrir. Cuando el director se mostró preocupado porque la censura pudiera eliminar o obligarle a retirar la escena de la naked-fight de la película Oliver montó en cólera, agarró al director por el cuello, lo lanzó al suelo y le dijo: "Vas a rodar la maldita escena". Obviamente Ken no pudo evitar no hacerlo.

El simpático hooligan era además muy amigo de sus amigos, prefería mantenerse cerca de los suyos y alejarse del mundo falso e hipócrita del star-system, prefiriendo la compañía de la gente de la calle: camilleros, jardineros, deportistas etc. Uno de sus mejores amigos fue Keith Moon, el batería de los Who. Conoció al loco hiperactivo en la grabación de Tommy, en la que Oliver participó, y al ver que ambos formaban parte del mismo círculo se convirtieron en inseparables: "Quizás cuando mejor me lo pasé fue con Oliver Reed, a quien no pude dejar de ir a visitar a Irlanda cuando me lo ofreció. Es fácil ver porqué esos dos hombres eran tan buenos amigos. Había mucho de Reed en lo que había descrito de Moon. Lo que encontré fascinante fue escuchar a Reed admitir lo mismo -escuchar que Keith le influenció en el camino hacia su "locura" y su sentido de lo bizarro y que sin la intrusión del gran cómico y batería en u vida, Reed sentía que no hubiera sido más que otro actor trabajador y borrachín como tantos otros. (...) En otras palabras si el espíritu de Keith está en algun lugar es en Oliver." dice Tony Fletcher en su biografía de Keith Moon.

Fue de hecho, durante los 70, después de un divorcio cuando empezó a labrarse su fama de loco fiestero. Es decir, a aumentarla. Es en esta época cuando encontramos los grandes Highlights de su carrera como alcoholico:

1-La policía recibe la noticia de que por los alrededores de la mansión del actor se ha visto a un grupo de hombres corriendo desnudos. Cuando lo policía se persona en la zona descubre que Oliver estaba de fiesta con un equipo de rugby, al que había invitado a su casa. Después de haber pasado la tarde bebiendo y de fiesta(espero que como mínimo hubiera mujeres o que los tipos fueran gays, no hay nada más triste que una fiesta de la salchicha, o donde todas las chicas/os sean feas/os), a los muchachos les entró el síndrome del borracho inglés: un síndrome que produce al que se bebe un par de birras, el deseo irrefrenable de correr y desnudarse y no siempre en ese orden.

2-Durante la fiesta previa a su matrimonio con su segunda esposa Josephine, se cuenta que el actor se bajó por el gaznate la nada desdeñable cifra de 106 pintas, en total unos 53 litros de birra(mí record está en 15 medianas!!!). Ante las preguntas Oliver sólo respondió: "¡Joder si que sois exagerados. Fueron algunas menos!".

3-Steve Mcqueen cuenta que un fin de semana fue a visitar a Oliver a su casa e iniciaron una competición de priva (sería interesante ver a que jugaban: al chico 3, al ocalimotxo, o al Marcianito, o al Yo Nunca). Steve Mcqueen acabó por los suelos mientras el viejo Oliver se despiporraba del poco aguante de Steve, y todos sabemos de que pie cojeaba el viejo Bullit.

4-Oliver Reed aparece en un programa de televisión bebiendo un vodka con naranja, totalmente borracho, cantando y bailando y haciendo el cafre. ¡¡¡A la mierda el mileranimmo!!



5-Oliver Reed, un machista redomado, participa en un programa de televisión, estilo La Clave, en la que se habla acerca de la violencia masculina y de las posibilidades del feminismo. ¡Dios que gran idea!...Os pongo los videos (son un poco largos y en inglés pero merece la pena ver como Oliver incomoda a todo el mundo).
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¡¡¡¡¡¡Por favor llegad hasta el final que merece la penaaaaaa ver el jeto del engendro feminista cuando Oliver le da un beso, una experiencia que la tipa seguramente sintió por primera y única vez en su vida!!!!

6-Oliver llega al aeropuerto de Irlanda subido en uno de los convoys de equipaje, montado encima de las maletas y totalmente borracho. Allí se da cuenta del rumbo que ha llevado con su vida y decide seguir con ella, pero como mínimo se dedica a pedir perdón a quien haya ofendido con sus actos alcohólicos.

-"¿Porqué bebes Oliver?".
-"Porque la gente más interesante que he conocido la he encontrado en los pubs" -.
Este es uno de los mas bellos alegatos al alcoholismo que jamás se hayan pronunciado. Oliver es sin duda uno de los estúpidos más entrañables que jamás hayan poblado este mundo. Gente nacida para divertirse y divertir, alejada de los convencionalismos de los políticamente correcto que nos gobierna hoy en día. Desde aquí nuestro más sentido homenaje.

PD. Este blog no glorifica el consumo de alcohol, a no ser que las consecuencias de hacerlo sean tan divertidas como las aquí mencionadas. Recordad amigos, no todos los hígados son iguales y no todos los borrachos son tan majos. Entrad en cualquier bar de paletas un domingo por la tarde, en la hora del fútbol y contemplad al señor de tez marrón con un palillo en la boca, fumándose un farias y bebiéndose un quinto. Eso no tiene glamour y es seguramente como acabaréis si hacéis un mal uso del alcohol.