El síndrome del Rodríguez

La vida moderna, alejada de los tópicos machistas franquistas de hombres trabajando y mujeres dedicadas a ser amas de casa, sigue, sin embargo, repitiendo tópicos ancestrales y costumbres que nos retrotraen a aquellos añorados tiempos cinematográficos del tardofranquismo. Uno de estas tipologías de personaje es sin duda el eterno Rodríguez. Ese macho celtíbero que se queda en la ciudad trabajando, mientras su pareja, se marcha unos días al pueblo a ver a sus padres haciéndose cargo de los churumbeles. Pero a la que la mujer se marcha el sinpar Rodríguez se junat con sus amigotes, en su misma situación, o solteros para, una vez acabada la jornada laboral, arrejuntarse con esas guiris liberadas(preferentemente nórdicas) que están de turismo en la ciudad. El hecho de que en esa época se despreciaria la belleza española y se alabará en demasía a la belleza proveniente del norte, tiene más que ver con el momento cultural reinante en la época. España en lo moral era la reserva espiritual de Occidente y culturalmente el sexo arrastraba muchos tabús, como el del sexo pre-matrimonial, el sexo con motivos procreacionales y con la postura del misionero como práctica principal. Al menos esa era la idea que se vendía a la sociedad. Así las suecas, francesas, alemanas, inglesas, más que estar más buenas que las españolas (que en muchos casos ya digo que sí y en muchos otros digo que no, además que no hay que elegir, lo mejor es hacer como el viejo sátiro de la Verbena de la Paloma y quedarse con las dos) eran mujeres que vivian en sociedades democráticas y que ya gozaban de una amplia libertad sexual, actuando así más como metáforas de la revolución sexual que estaba empezando a darse en España con la apertura que trajo el turismo. En aquella época, el fin último del Rodríguez tardo-franquista, era beneficiarse de manera salvaje a alguna guiri, lo que le aportaba puntos de machote entre sus colegas, porque seguramente habría realizado prácticas sexuales que con su mujer no haría jamás y mucho más barato que irse de putas, oiga. Además en una época en la que no había ni teléfono móvil, ni messengers, ni facebooks, el control conyugal era mucho más suave y se limitaba a la confianza de la esposa y a la paciemte resignación del: "Ojos que no ven, corazón que no siente".



Hoy en día, sin embargo, las nuevas tecnologías y la situación laboral de ambos miembros de una pareja, están haciendo que la rodriguidad se vea abocada a la desaparición. Con pocas guiris se puede ir uno a ligar, si sabe que su mujer está en casa, o si luego las guiris que se pica suben las fotos del encuentro al Facebook. Aún así, desde aquí queremos lanzar una serie de ideas, para que el tan añorado Rodríguez, renazca cual ave fénix y vuelva a ser la luz de guía del comportamiento del macho celtíbero, que tan de capa caída está últimamente. Recuerda de todos modos que lo que vas a hacer es poner los cuernos y no todo el mundo está capacitado para ello. Hazlo bajo tu propia responsabilidad.

Guía para ejercer de Rodríguez

1-Intenta pillar los días de vacaciones coincidiendo con los de tu pareja, pero intenta dejarte una semana o dos para cuando ella se quede trabajando o al revés. Coméntale que así puede aprovechar tu semana laboral para ir a ver a su familia y a las amigas que tiene desperdigadas por allí, mientras que tú te sacrificas en aras de la economía familiar. Así tendrás unos días para ejercer de Rodríguez.

2-Otra opción sería, aprovechando el tema de la crisis, decirle a tu pareja que no te has cogido vacaciones porque en la empresa están a punto de hacer un ERE y que para ganarte puntos te quedas este verano currando. La realidad es que sí que te has cogido unos días de vacaciones y lo que haces realmente cuando madrugas y te pones la ropa de trabajo es irte luego a la playa, llevándote el traje de baño y la toalla en el maletín, en busca de la guiri deseosa de rabo español. Es más costoso porque es una mentira mantenida durante mucho tiempo y llevar una semana la toalla en el maletín, pues como que acaba oliendo a perros muertos.

3-Una vez ya has conseguido quedarte unos días en casa solo, te has de rodear de amigos de extrema confianza y cuyas mujeres o parejas no estén con ellos en ese momento. Recuerda que el hecho de beneficiarte a una guiri no es tanto un beneficio tuyo (que sí) sino una manera de pasarles la mano por delante a los pichafrías de tus amigos. Por lo que estos amigos han de ser gente de total confianza capaces de no traicionarte y de sostener la tapadera que tú te hayas montado. Recuerda que la cadena siempre se rompe por el eslabón más débil y este eslabon muchas veces son tus amigos envidiosos. Recuerda tus amigos se han de alegrar de tu éxito y la envidia que puedan sentir hacia tí sólo ha de servirles como acicate.



4-El móvil hoy en día es un arma de doble filo con el que la parienta te tiene controlado a cualquier hora del día. Imagínate que te llama en mitad de un encuentro amoroso. Al no esperártelo te encuentra con las defensas bajas y dubitativo y seguramente sospeche algo. Mete tu móvil en la maleta de tu mujer de manera descuidada y comprate uno de esos de 10 euros con tarjeta prepago que será el que darás a las guiris para concertar tus polvetes de rodríguez. Una vez cumplida su misión, lanza el móvil al fondo del mar.



5-NUNCA te agregues a tus ligues al Facebook o al msn. Seguramente tu novia te controla esas páginas y sabe tu contraseña. No te preguntes como pero siempre saben tu contraseña, así que si te las agregas seguramente suban fotos de la noche en la que fuiste a cenar con ellas, o si son de las extremadamente liberadas sean capaces de subir fotos, en las que aparezcas de la misma guisa que Pedro J en su famoso vídeo (que nunca he llegado a ver, joder) y añadir un pie de foto que ponga Mein Spanien Machoten, Awesome Lover o cosas parecidas. Que mola y suben el ego, sí, que te buscan la ruina también.



6-La finalidad del rodriguez es simplemente la de pegarse una canita al aire para salir de la rutina a la que los años de vida en común te han llevado. Así que ni se te ocurra enamorarte de una guiri, desgraciao. Que te veo aprendiendo noruego, sueco, alemán o ingles y yéndote a vivir a la ciudad de residencia de la muchacha, después de dejarlo todo, y encontrarte con que allí está casada con un_________(inserte aquí su profesión, deporte, o hobby bestiajo preferido)y tiene tres hijos. Así que si eres un enamoradizo ya sabes, el crucero es lo primero y lárgate con tu novia por las Islas Griegas.

7-Adopta el tipo de vestimenta anclada en el subconsiente de la guiri como la de latin lover (que es en definitiva lo que quieres ser). Recuerda que no es tanto lo que tienes como lo que quieres aparentar que tienes. Flavio Briatore y Silvio Berlusconi no son un modelo a seguir, recuerda que ellos follan por la pasta que tienen no por lo atractivo. Tienes dos opciones, o lanzarte al modelo típico tópico local o acercarte al look futbolista moderno, que es lo que triunfa. Adopta un look entre fashion y moderno, que resalte tus virtudes y que te haga destacar entre los competidores. Si en cambio adoptas el look pseudoregional, adopta también las costumbres, recuerda que para ellas llevar una boina puede ser un rasgo exótico que las erotice.



8-Una vez hayas escogido el objetivo llévatela a beber sangría o tinto de verano. Tú no lo hagas. Extrañamente esos brebajes, realizados a base de vino de cartón, licor de garrafa, frutas pasadas y hielo, ejercen un extraño influjo sobre la líbido de la guiri femenina, predisponiéndola a que acabe haciendo lo que tú le digas. En cambio sobre el macho autóctono, esas bebidas infectas, acaban provocando todo lo contrario. Vómitos, mareos, cagarrinas y una total incapacidad amatorio-sexual.



Hasta aquí la guía de como ser un buen Rodríguez en el espinoso terreno de ser un follaguiris. Recuerden que no todos estamos preparados para ello y que muchas veces es mejor pasar del tema para evitar dolores mucho mayores. Para más información vean las siguientes películas e intenten, con un poco de imaginación actualizar la información que extraigan de ahí a un mundo altamente tecnificado.

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